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Chistes de Navegación
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 Un señor va a Israel a visitar parientes y aprovecha para conocer Belem, Jerusalén y el río Jordán. Cuando llega al lago de Galilea decide hacer un paseo en barco y pregunta el precio a un señor que los alquila.
-¿Cuanto cuesta la hora de alquiler?
- Ochenta dólares la hora
- Discúlpeme usted esta loco ochenta dólares es una fortuna!
- Discúlpeme señor pero en este lago Jesús caminó sobre la aguas
- No me extraña… con el precio que le debían pedir por un bote!
Era químico y navegante, pero tan bruto que preguntaba
Una bomba de agua en un barco ... se construye con dos bombas de hidrógeno y una de oxígeno?
Hay navegantes del delta que navegan para encontrar a sus amigos que tienen barco. Y no se dan cuenta que en el delta hay muchos lugares para esconderse.
A un navegante le dijo un psiquiatra que estaba loco.
Y el dijo: - no me quedaré con una sola opinión.
- De acuerdo -le dijo el psiquiatra.- además de loco… usted es muy feo
No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta
No es lo mismo, me río en el baño que me baño en el río.
Esposo desde el cockpit a la esposa que esta en la cabina
¡¡¡Mi amor !!!...¡¡¡mi amor !!!...¡¡hace media hora que se cayó tu mamá de la cubierta al agua!!
- ¿Y por qué me avisas recién ahora ?
-Es por que no podía hablar de la risa
En qué se parecen las mujeres a los huracanes?
En que llegan con fuerza y salvajemente. y se van con tu auto y tu casa.
En que se parece un barco a una estufa?
En que ambos tienen piloto.
Existe discriminación de los deportes por la radio?
Sí, claro que sí, ¿O es que has escuchado alguna vez la transmisión de una regata por la radio?
Resulta que un caníbal viajaba en un barco de pasajeros, y a la hora de almorzar, se le acerca la un mozo y le pregunta:
¿Le traigo la carta del menú?
No, mejor tráigame la lista de pasajeros.
Había una vez un navegante que cuidaba mucho de su cuerpo. Era completamente narcisista, era naturista, hacia pesas en la cubierta dos veces por día, iba al peluquero en cada puerto y tomaba mucho sol.
Una mañana se miró al espejo para admirar su cuerpo, y notó que estaba todo bronceado a excepción de su pene. Entonces decidió hacer algo al respecto.
Fue a la playa, se desvistió completamente y se cubrió todo de arena, excepto su pene, que quedó al ras del piso.
Unos minutos más tarde, dos pequeñas ancianas venían caminando por la playa, y una de ellas usaba bastón para ayudarse a caminar. Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que tenía el bastón comenzó a observarlo dándole vueltas con el bastón. Al darse cuenta de que se trataba, dijo:
- No hay justicia en el mundo. La otra, que también observaba le preguntó a qué se refería.
La del bastón contestó: Mira eso... a los 20, me daba curiosidad; a los 30, me daba placer; a los 40, tenía que pedirlo; a los 50, tenía que pagarlo; a los 60, rezaba por él; a los 70 me olvidé que existía... ahora que tengo 80 y crecen del piso, soy muy vieja para agacharme.
Un mecánico de barco desmontaba el motor de una lancha en su taller cuando vio que lo observaba un conocido cirujano cardiovascular cliente de la guardería.
El mecánico detiene su tarea y dice al médico:
- Doctor, le puedo hacer una pregunta?
- Claro que sí, dice el cirujano.
- Doctor, mire este motor. Yo abro su corazón, saco las válvulas, las arreglo, las pongo de vuelta y cierro nuevamente. Cuando termino, el motor vuelve a funcionar como si fuera nuevo. Dígame entonces, ¿por qué yo gano tan poco y usted gana tanto, si nuestro trabajo es prácticamente el mismo?
El cirujano sonríe, y le contesta:
- Trate de hacer todo eso con el motor funcionando!!!
Un marinero le pregunta a un buzo: Oye, por qué los buzos os tiráis de la barca al agua siempre de espalda?
A lo que responde el buzo:
Porque si nos tiramos de frente caemos dentro del bote...
Un profesor del curso de timonel en el club náutico estaba finalizando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas, y estría reprobado, quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente...
Un alumno sentado al fondo de la clase peguntó con tono de experto:
- "De entre esos motivos justificantes... ¿¿¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual???"
La clase estalló de risa mientras que el profesor aguardaba pacientemente a que todos se callasen.
Entonces el profesor miró al gracioso y le respondió
- "No... ese no es un motivo justificado... Usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede contestar de pie, si es que no puede sentarse."
Pepito siempre llegaba tarde a la escuela y un día la maestra lo castigo haciendo que conjugara un verbo. La maestra le indicó conjugar el verbo nadar. Pepito dice , el nada, tú nadas, ellos nadan, y la maestra le dice
-más bajito Pepito.
y Pepíto dice
- el bucea, tú buceas, ellos bucean.
Un náutico llega a su Club. Camina por la marina y cuando llega a su barco ve a un hombre en short acostado en su cubierta. Bien desparramado al sol de la media mañana.
Mientras sube a su embarcación le pregunta en tono irónico
"¿Está cómodo? … ¿No quiere que le acerque algún almohadoncito del copick como para que este mejor ? ¿Un cafecito tal vez?"
- No hermano … pero llamame una ambulancia que me caí de arriba del palo del barco que esta junto a este !
Ella: ¿Que harías si me muriese?
Él: Guardaría luto
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
Él: ¡Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
Él: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi.
Ella: (con una sonrisa). ¡¡Qué bonito!! y .... ¿volverías a casarte?
Él: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Él: Sí que me gusta!
Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y para que mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Él: Es de suponer, ¿no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de luz?
Él: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella?.... ¿en nuestra cama?
Él: (bebiendo un sorbo de cafe) Seguramente llegaríamos a eso... sí.
Ella: ¿Navegarías en nuestro barco también con ella?
Él: Sí, lo haría
Ella: ¿Le darías mi polar y mi traje de agua?
Él: No, no le gusta el verde.
Un velerista y un crucerista se mueren al mismo tiempo. El velerista va al infierno y el crucerista al cielo. El velerista protesta ante San Pedro porque el siempre fue devoto y creyente y sostiene que el crucerista nunca fue a la iglesia y que así no es Justo y que no corresponde.
Finalmente pregunta:
- Pero en concreto que es lo que decidió que yo fuera al infierno y el crucerista al cielo?.
Y San Pedro le respondió:
- Cuando tu timoneabas todos se dormian en cambio cuando el llevaba su barco todos al rededor rezaban !!.
Un gallego a otro:
Manolo, me he comprado un ecosonda....
- Que marca?
Pues, la profundidad hombre !
Noticia en diario de Galicia:
Ayer lamentablemente han fallecido 4 gallegos.
Dos ahogados y dos en la reconstrucción de los hechos.
Se encontraba un gallego tratando de colocar un tornillo al revés sobre el casco, a estribor, cuando otro lo ve y le dice:
Pero que eres bruto José...no te das cuenta que ese tornillo es para el lado de babor.
Iban tres servidores de Dios a navegar.
Uno era un cura católico, otro era un rabino y el otro un pastor protestante.
Estaban en el bote y el cura católico se baja del bote y empieza a caminar por el agua. Se miran los otros dos y el rabino decide seguirlo. Y camina sobre el agua también. El pastor que quedaba solo, decide seguirlos y se baja del bote y se hunde en el agua. Se vuelve a subir al bote, todo mojado e intenta de nuevo. Se baja del bote y se vuelve a hundir en el agua.
Entonces el cura católico le dice al rabino:
- ¿Y si le decimos donde están las piedras?
Cuentan las malas lenguas que lo relatado a continuación ocurrió en un examen oral de maniobra.
- Profesor: Imagínese que está al pairo esperando para entrar en puerto, y se levanta un fuerte viento de la mar hacia tierra. ¿Qué haría usted si no puede arrancar la máquina?
- Alumno: Daría fondo
- Profesor: ¿Y si el viento arrecia?
- Alumno: Fondearía con otra ancla
- Profesor: ¿Y si continua refrescando?
- Alumno: Mandaría fondear otra ancla.
- Profesor: ¿De donde saca usted tantas anclas?
- Alumno: Del mismo sitio que usted el viento!!!!.
¿Cuántos gallegos son necesarios para hundir un submarino?
- Dos: uno que toque la puerta y otro que la abra
¿Qué es un dromedario?
Un caballo diseñado por un Ingeniero Naval Español.
Mi hijo, siempre que viene al barco, se encuentra como pez en el agua.
¿Que hace?
- Nada
Teorema infalible de la Escuela Naval para saber si un submarino está sumergido:
Se suman las inmersiones y las emersiones, y si el resultado es par se puede abrir la escotilla
Un Joven quiso entrar a la marina y le tomaron examen:
¿Cuántas anclas tiene un barco?
Esteeee, mmmm, ¡Once!
¿Qué? ¿Cómo que once? ¿Cómo dice un disparate así?
¡Claro! ¿No ve que siempre dicen: Eleven anclas?
¿Cuál fue la última frase que se escuchó antes del hundimiento del Titanic?
Dejen que maneje ella.
Una vez un marinero novel fue donde estaba el capitán muy asustado gritando:
¡Capitán, capitán, nos hundimos!
El capitán le contesta:
No muchacho, es que éste es un submarino.
Ese marinero insiste en hablar con su Capitán en el fondo del barco, y tanto insiste que el Capitán ya enojado acepta en bajar. Una vez allí el marinero le pide le de el anticipo de la paga. El capitán molesto le dijo:
¿Y para pedirme esto me llevaste al fondo del barco?
El marinero le dijo:
Lo que pasa es que todos me dijeron que usted es muy malo, pero que en el fondo es bueno.
Corre el rumor, que los barcos de última generación estarán tan automatizados que solo necesitarán de un Capitán, para echarle las culpas y un perro, para que el Capitán no se acerque a la computadora
Una tienda náutica, situada estratégicamente en una enorme Marina privada, tenia en consignación 3 loros a la venta, los cuales en apariencia, tamaño y colorido se veían iguales.
Entra una turista, que se interesa por los plumíferos, preguntando precio y habilidades.
El dueño de la tienda le explica que el loro situado en la percha de la izquierda (babor) cuesta US$ 600; es muy hábil trimando la Genoa.
Lal turista asombrada por el precio y habilidades, pregunta por el segundo loro que está situado en la percha de la derecha (Estribor).
Bueno ese loro cuesta US$ 1.000 y además de trimar a la perfección la Génoa es muy bueno com con la vela Mayor y en las maniobras de puerto.
La turista maravillada y confundida pregunta el precio del tercer loro, que ocupaba la parte superior de la percha, a distancia apreciada de los otros dos loros.
No se como explicarle -dice el dueño de la tienda- , pero ese loro vale US$ 3.000.
La turista sorprendida, dice que ese loro debe ser una maravilla, para venderlo casi al triple de los otros dos y pregunta:
Me podría informar sus habilidades ?
y el dueño le responde "A decir verdad, yo nunca lo he visto hacer nada, ó decir algo en especial… pero los otros dos loros, lo llaman Capitán."
Cuentan las malas lenguas, que esto que se relata a continuación, sucedió en un Cabo de Ybarra, durante un viaje a Brasil.
Cierta noche entró el Capitán en el puente sorprendiendo al primer oficial ligeramente embriagado y en buena compañía femenina de visita por el puente.
Tras un breve intercambio de opiniones, el Capitán sale indignado y escribe en el diario de navegación "el primer Oficial estaba borracho hoy a la 01:15, testigos...".
Al día siguiente, el primer Oficial se ha recuperado y le pide al capitán que borre el asiento en el diario de navegación.
Tras otro intercambio de opiniones, el Capitán se niega.
Entonces el primer Oficial entra en el puente y escribe en el Diario "el Capitán estaba sobrio hoy".
Había una vez un ciego y un tuerto que estaban en un bote en un lago.
El ciego remaba y el tuerto le decía para donde ir. Entonces el tuerto le decía para la derecha y el ciego remaba hacia la derecha pero de repente al ciego le fallo el remo y le pego al tuerto en el ojo bueno y el tuerto dice:
-Amigo hasta aquí no mas llegamos …
y el ciego se bajo.
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Si tenés un chiste sobre cualquiera de los temas vinculados con el agua y la navegación envialo a Pepe_fuera_de_borda@yahoo.com.ar y lo publicaremos dejando constancia de tu envío tal como corresponde.
Atentamente, PFDB.
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