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Chistes de Marineros
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 Un viejo marinero, vestido con ropa de abordo, gorra marinera, navaja marinera a la cintura, logo del barco en la remera y una bolsa marinera colgada del hombro entra a un bar del puerto y ordena una bebida.
Mientras está sentado bebiendo una joven se sienta a su lado y despues de ordenar su trago se vuelve hacia el marinero y le pregunta:
-Usted es un marinero de verdad?
-Bueno, me he pasado toda mi vida en los barcos. Haciendo navegaciones, tirando anclas, atando cabos, desafiando junto a mis capitanes duras tormentas. Por todo ello, creo que soy un marinero de verdad.
Despues de un rato, el marinero le pregunta que es ella, y ella responde:
-Yo soy lebiana. Paso el dia entero pensando en mujeres; me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando estoy comiendo pienso en mujeres, bañandome pienso en mujeres, viendo TV, todo me hace pensar en mujeres.
Un rato después ella se marcha y el marinero ordena otra bebida. Una pareja entra a la taberna y si sienta a su lado y le preguntan:
- Es usted un marinero de verdad?
- Yo siempre pensé que lo era, pero recién me acabo de enterar que soy una lesbiana
El barco busca tripulación. La selección se hace en la misma nave. Mucha gente. Muchísima. Un aspirante a un puesto de marinero de solo 1.45 de altura se presenta. Lo hacen llenar un formulario y pasar a una cámara diciéndole que espere un momento. Pasan uno o dos minutos y se abre la puerta y entra un negro ENORME. Que apenas pasa por la puerta de la cámara.
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escucho el vozarrón del negro que dijo:
-2.15mts. de altura,
-155 kilogramos de peso,
-pene de 33cms.,
-testículos de 200 gramos de peso cada uno,
-cubano,
-Dante Huerta.
(Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo)
El hombrecito, instantaneamente, se desploma y se desmaya.
Asombrado el negro, lo toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetadas para reanimarlo.
Una vez que el hombrecito vuelve en si, le pregunta:
-¿Que le paso amigo...???
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le pregunta en un hilo de voz al negro:
-¿Me.... puede.... repetir..... lo...... que..... dijo...????
-Por supuesto, amigo....
-2.15mts. de altura,
-155 kilogramos de peso,
-pene de 33cms,
-testículos de 200 gramos de peso cada uno,
-cubano,
-Dante Huerta,
-me he presentado.
-UUUFFFF...!!!!! que alivio!!!! habia entendido "DATE VUELTA..."
Un tripulante inútil en ruso se dice STORBA
Un Marinero a otro
- A mí me salvo la vida el Dr. Perez.
- ¿Ah, sí? ¿Y cómo fue?
Entró al bar y dijo: "Basta muchachos, no lo maten a patadas".
El marinero:
-Almirante, quince carabelas aproximándose.
-¿Una flota?
-No, flotan todas.
Un joven se presenta en un barco que recluta personal.
A mí me gustaría ser marinero.
¿Sabe usted nadar?
¡Cómo! ¿Ustedes no ponen el barco?
Un marinero está esperando a que su mujer de a luz.
Un rato después sale la partera y le dice:
"¡Han sido quintillizos!"
"¡Lo sabía! ¡Es que tengo un pedazo de cañón!", responde orgulloso el sujeto.
"Pues a ver si lo limpia un poquito porque le han salido todos negros".
El Teniente de navío esta pasando lista en la cubierta cuando repara que falta González
Pérez le informa que esta trabajando en popa
El Teniente manda a Pérez a buscar a Gonzáles.
Como González tarda mucho, se va a mirar que pasa con ellos y los encuentra en pleno sexo.
-Desvergonzados ¡!! Que ha pasado aquí ¡! Exclama el Teniente
-Se cayo del barco al agua ¡! Y se estaba ahogando ¡!!! Dice Pérez
-Pero le hubiera dado respiración boca a boca !!
-Y como cree que comenzamos ??
Un joven se enrola como tripulante en un barco.
Al regresar al puerto el capitán convoca a su padre y le dice
Tengo que darle dos noticias sobre su hijo una buena y una mala. Cual quiere oir primero
Dígame la mala primero
-su hijo es maricón
- Y la buena cual es?
- Fue elegido Reina de la tripulación
El representante negociador del sindicato de marineros estaba informando a todos los miembros de las ventajas obtenidas en la negociación con la empresa naviera:
- Camaradas!!!.., hemos llegado a un nuevo acuerdo con la administración. ¡Ya no trabajaremos más cuatro días a la semana....!
- ¡Bravoo! -gritaron los presentes.
- ¡Nuestras labores cesaran a las 4 p.m., no a las 5 p.m.!
- ¡Bravo! -volvieron a gritar todos.
- ¡Empezaremos a las 10 a.m., no a las 9 a.m.!
- ¡Bravo!
- ¡Conseguimos un aumento en los salarios de un 150%!
- ¡Braavooooooo!
- ¡Trabajaremos solamente los miércoles!
Se hizo un silencio absoluto... Entonces se oyó una voz desde el fondo:
- ¿Todos los miércoles?
Erase una vez un sencillo marinero que se encontraba trabajando con sus herramientas en la banda de un barco, que flotaba en el río. De pronto, su martillo se le salió de la mano y fue a dar al lecho del río.
El infeliz marinero le ruega a Dios, quien se le aparece y le pregunta:
- ¿Por qué estas llorando?.
El marinero, temeroso, le responde que el martillo se le cayó en el río. Dios se mete al río, saca un martillo de oro, y le pregunta: ¿Es éste tu martillo?.
El noble marinero responde:
- ¡No!..
Dios se mete de nuevo al río y saca un martillo de plata:
- Y ésta, ¿es el tuyo?.
De nuevo vuelve a decir el marinero:
- No, esa no es el mío.
Dios vuelve al río, saca una martillo de hierro con mango de madera y pregunta:
- ¿Es éste tu martillo?.
El marinero, contento, le responde:
- ¡Sí, este sí es!.
Dios estaba tan contento con la sinceridad del marinero que le devolvió su martillo, le regaló los otros dos, y mandó al marinero a su casa.
Un día paseaban por el muelle el marinero y su esposa. Al intentar saltar un desnivel sobre unas piedras, la señora tropezó y cayó al río.
El infeliz marinero le ruega a Dios y Dios se le aparece y le pregunta:
- ¿Por qué estas llorando, hijo mío?.
El marinero le responde que su esposa se cayó al río y se ha hundido en él.
Dios se mete al río y saca a Jennifer López.
- ¿Es ésta tu esposa?.
- ¡Sí, sí!, contesta el marinero.
Dios se enfurece.
-¡Eres un mentiroso, un rufián!.
El marinero contesta:
- Oh, Dios perdóname. Mentiroso no. Creo que ha habido un malentendido. Verás: si te digo que no es Jennifer López, después tu me sacarías a Paulina Rubio. Después, si digo que no es Paulina Rubio tampoco, por último sacarías a mi esposa. Entonces, yo tendría que decir que sí es ella, y entonces tú me mandarías a casa con las tres. Dios, yo soy un humilde marinero y no podría mantener a esas tres mujeres. Por eso, dije "si" la primera vez.
MORALEJA: Los marineros sólo mienten por causas honorables y con buenas intenciones.
El juez le pregunta a la mujer del marinero:
Dígame: ¿Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
-Mi marido me trata como si fuera un perro.
-La maltrata...? ...le pega?
- No... Quiere que le sea fiel...
Carta de un marinero enamorado
Amor mío:
Por ti soy capaz de cualquier cosa.
Cruzar nadando los océanos.
Afrontar las tormentas más grandes de la mar.
Gritar a los cuatro vientos mi amor por tí.
Enfrentar a olas de cualquier altura con tal de verte........
Te amo tanto.
Tu novio.
P.D. Iré a verte el jueves...., si no llueve.....
Un marinero muy enojado le pregunta al primer oficial:
¿Es cierto que usted anda diciendo que nos besamos detrás de los botes salvavidas?
Y contesta el primer oficial:
No, yo no he dicho nada.
Y dice el marinero:
¡Entonces nos vieron mi amigo!
En un crucero de lujo viaja Claudia Schiffer. Dos marineros se la cruzan en una cubierta, la siguen con la mirada durante unos minutos mientras se les cae la baba; uno de ellos dice:
- Qué ganas tengo de acostarme con ella otra vez.
- ¡¿Quéeee!? ¡¿Te has acostado con la Claudia Schiffer?!
- No, pero he tenido ganas otras veces.
Cierto capitán de un navío estaba muy enojado al ver continuamente la cubierta llena del esperma de los marineros, quienes se masturbaban en cualquier lado. Un día tomó la determinación de prohibir esta acción aleatoria, e impuso una orden para que todos los marineros, que tuviesen que saciar su angustia, lo hicieran en un tonel que se situaría en el centro del barco, y una vez lleno sería lacrado y arrojado al mar. Este hecho no llevó más que algunas horas, y rápidamente lo lacraron y tiraron al mar.
Algunos años después, un equipo de científicos, médicos y teólogos, fueron designados para esclarecer un misterio: en una isla alejada de la civilización, donde vivían solamente vivían mujeres y donde no había ningún contacto con el mundo exterior, por estar prohibido el acceso a cualquier persona hombre o mujer, casi todas estaban embarazadas.
Una vez en la isla, los científicos interrogaron a la mujer mayor acerca de los hechos:
-¿Cuántos años hace que no viene un hombre, aparte de nosotros, a esta isla?
A lo que la mujer respondió:
-Hace ya cuatro décadas, señores.
Los científicos continuaron:
-¿Ha habido algún hecho extraño, que les haya llamado la atención, en los últimos meses?
La mujer, haciendo memoria, les respondió:
-Nada que pueda recordar... Espere... ¡Hombre, sí! Hace unos meses surgió en la playa un tonel lacrado y lleno de parafina, que creímos caído de algún barco carguero.
Interesados por este hecho, preguntaron:
-¿Y qué hicieron con esa parafina?
-Hombre... ¡pues como no tenemos luz, hicimos velas!
Eficiencia a bordo
Viajando en la mejor clase en un crucero de placer fuimos con unos amigos a cenar al principal restaurante del barco. Famoso por su distinción. Apenas nos habíamos sentado noté que el mesero que nos atendió llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa. Me pareció algo extraño, pero lo tomé como algo casual. Sin embargo, cuando el encargado de la mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los meseros llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el tipo regresó a tomar el pedido le pregunté:
- Por qué la cuchara?
- Bueno... los dueños de la compañía naviera contrataron a la prestigiosa firma de consultoría Andersen Consulting, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos.
Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73,5 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora, por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, se reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas / hombre por turno.
En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo y dijo:
-Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.
Yo estaba realmente impresionado. Mientras mis invitados ordenaban, continué observando a mí alrededor. Fue entonces cuando observé, de reojo, una fina cuerda negra colgando del cierre del pantalón del mesero.
Rápidamente, recorrí todo el lugar con la mirada y descubrí que todos los mozos llevaban la misma cuerdita colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces y, antes que se retirara el mesero, le pregunté:
- Disculpe, pero ¿por qué tiene usted una cuerda justo ahí?
- Oh, sí. La firma consultora de la cual le hablé encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo al ir al baño.
- ¿Cómo es eso?
- Atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe, podemos sacarlo sobre el orinal sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%.
- Qué bien, eso tiene sentido. ¿Pero si la cuerdita ayuda a sacarlo, cómo lo vuelve a meter en el pantalón?
- Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la cuchara.
Un joven marinero rebelde muy liberado, entra en un bar del puerto completamente desnudo.
Se hace un silencio total en el ambiente.
Se para frente al cantinero y le dice:
-Déme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándolo, sin moverse.
-Que pasa? -dice el- Nunca ha visto a tipo desnudo???
-Muchas veces!
-Y entonces que mira???
- Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
Reúnen a todos los marineros en cubierta y forman una línea, y oficial dice:
El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y un marinero avanza mientras dice:
Yo tengo una, mi oficial.
El oficial dice:
Ok, usted se va a Hawaii por una semana, y todos los gastos pagados.
Al siguiente día, el oficial dice :
El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y todos dan un paso al frente y el oficial dice:
¡Ok, hoy, todos a pelar papas!
-Oye - le dice un marinero a otro:
-Me han dicho que te vas a casar con la Romualda.
- Pues sí.
- Pero escúchame, ésa se ha cepillado a todos lo del Puerto de Tigre.
- ¿Cómo?
- Que se ha pasado a todos los tipos de Tigre.
- Bueno, Tigre, Tigre, Tigre.. ¡ni que Tigre fuera Nueva York!
El Contramaestre dice:
¡Dos marineros voluntarios que les guste la música!
Dan un paso al frente dos marineros.
A subir desde el muelle al puente el piano del capitán !.
En la alcoba conyugal, la sensual esposa del primer oficial recibe al marido diciéndole:
Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama...
Sí, mi amor... -le responde el marido-
- Ahora el corpiño, y ponlo en la silla...
Claro mi vida
-Deja mi falda en el ropero.
-Bueno cariño...
- Ahora mis panties tíralos al suelo.
-Ya está corazón...
-¡¡¡Y QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA, MARICÓN!!!!!!!
El bruto marinero esta con su amiga...
- Pepe..., decime algo dulce...
- Tu puta madre en almíbar...
Era miembro de la infantería de marina. Y estaba muy preocupado. Porque hacia tres meses que buscaba su traje camuflado y no lo podía encontrar.
Estaban en un barco de la marina.
Llega el capitán y dice les voy a pegar en los huevos y al que le duela no es de la marina.
y le pega a uno y el capitán le pregunta "le duele?"
- No porque por que son de la marina !!
y le pega a otro mientras pregunta lo mismo y este le contesta lo mismo
Y con el tercero este dice que no le duelen porque son de plastilina.
Era una vez un marinero novato que quería tener sexo, le cuenta esto a su compañero y el le dice ves ese barril mañana ve hacia el y mete tu pene en el hoyo que tiene.
Al día siguiente el marinero hace lo que le dijeron hasta quedar complacido, horas mas tarde se encuentra a su compañero y le da las gracias, a lo que el compañero le dice "que gracias ni que gracias, mañana te toca meterte adentro del barril".
Un marinero llega a la consulta de un medico acompañado de dos hermosas mulatas.
Cuando el médico lo hace pasar a la consulta lo hace con las dos niñas morochas de 20 años cada una. El medico impactado.
El marinero las presenta y le dice al médico:
-Estan correctamente elegidas las dos mulatas como usted me indicó ?
Le dije muletas …. Muletas !!!
Cuando una persona siente un nudo en la garganta tiene que ver a un marinero
Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar, vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:
- Pero... ¿Cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
- Bueno, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de leche para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:
- Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en tí mismo, de pequeño te dí leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, imbécil!
Dice el marinero que fue al medico. Doctor tengo eyaculación precoz con mi mujer cuando vuelvo a casa. ¿Qué puedo hacer?
-Cómprese una pistola y cuando este por acabar tire dos tiros
Se encuentran dos semanas después y el médico le pregunta:
-¿Cómo le fue?
-Regular, la eyaculación se me cortó pero al pegar los dos tiros, salió un hombre del armario gritando : ¡A mí no!. ¡a mí no!
Dos marineros maquinistas se suben a un autobús de regreso al barco, en el autobús viajaban también otros marinos. Uno dice al otro: "¿Para dónde irá este barco?". A lo que el otro replica: "Esto es un colectivo".
"No, que es un barco, mira el montón de marinos".
"No seas bruto, que es un omnibus".
"Un barco".
"¡Borracho, estupido, que es un colectivo!".
"¡Que es un barco, y te lo voy a probar!".
entonces se lanza del colectivo, y al caer rebota y rueda por toda la carretera.
Entonces el que quedó a bordo le grita : "¡Ves es un colectivo!"
Y el que se tiró responde: "No, es un barco. Pero si te lanzas, hazlo por la otra banda, que aquí esta la playa y está llena de piedras.
Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo:
- Pues mirá hombre, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana.
- Bonito … pero parece témpera…. Y si te das con agua, no se va?
- Pues... ahora que lo dices... no lo se.
Un barco ruso atraca en un puerto del Caribe. Toda la tripulación se dispone a ir a la ciudad en busca de mujeres, pero se les advierte del alto índice de SIDA en el puerto y de que no deben practicar el coito sin usar condón. Entonces, toda la tripulación va hacia la única farmacia abierta en la ciudad a comprar condones.
Por más muecas que hacen, no logran hacer entender al vendedor que quieren condones ya que no hablan ni inglés ni español. Frustrados se regresan al barco. Pero, un marinero inteligente se va a la farmacia, se baja el pantalón, se saca el pito, lo coloca sobre el mostrador y pone un billete de un dólar al lado. El encargado se le queda viendo y piensa:
"¡Ah, ya sé, lo que este ruso quiere es un condón!"
Feliz, el tipo corre al barco y les avisa a todos cómo le hizo para conseguirlo. Todos los rusos van a la misma farmacia y hacen lo mismo: se bajan el pantalón, se sacan el pito, lo colocan en el mostrador y al lado ponen un billete de un dólar. Pero a todo esto, el encargado había salido a comer y lo reemplazaba temporalmente un negrito ayudante. Éste, al ver a aquel montón de rusos piensa:
"¡Ah, ya sé lo que quieren estos marineros!"
En aquel momento, se baja el pantalón, saca aquel enorme pito, la coloca sobre el mostrador y anuncia mientras golpea con el pito el mostrador:
"¡Bueno, bueno, señores, lo siento mucho pero la casa gana!"
Un marinero vuelve a su casa después de haber estado en alta mar durante un año y se encuentra a su esposa embarazada :
- Quien ha sido ? Pepe ?
- No!
- Manolo ? Ha sido el asqueroso de Manolo ?
- No!
- Entonces debe haber sido el Carlos, verdad ?
- No!
- Carajo !!, que pasa, es que mis amigos no son buenos para vos ??
Un marinero entra en la farmacia:
- Por favor, deme cuatro mil condones. El farmacéutico se queda pensando un momento y le dice:
- No le saldría más barato si se la plastificamos?
Hay dos marineros, uno francés, y el otro español, que trabajan en un barco de pasajeros.
Como de costumbre, muchos de los pasajeros hacen ejercicio en la cubierta por la mañana, y un día, los dos amigos miran a una pasajera muy bonita corriendo por la cubierta.
No pueden quitarle la vista a la bella señorita. De repente, llega un gran viento, y se le levanta la muy corta pollera a la señorita, dando a los marineros una vista magnifica de su bonita cola.
Los dos miran toda la escena con mucho interés, pero también comparten el silencio.
Unos momentos mas tarde, el francés da un suspiro, se besa los dedos y dice, "Ah, c'est la vie!"
Y el español responde, "Si, yo se la vi también."
Un marinero vuelve al puerto después de haber estado un año en alta mar, y lo primero que hace es irse de a un prostíbulo. Esta con la señorita en la cama, listo para arrancar... y nada... que simplemente no funciona...
-Pero muchacho…, que te pasa?
-Carajo, que después de tanto tiempo en alta mar echo de menos el vaivén de las olas durante la tempestad.
-Pero muchacho…, eso se puede arreglar... pero te va a costar dinero.
-El dinero no es problema... dale.
Con lo que la señorita, mientras esta acostada en la cama, agarra el colchón y lo mueve de un lado a otro...
-Pero bueno, vamos a la cosa o no ¿o que pasa?
-Es que me falta algo mas... echo de menos el sonido del viento durante la tempestad..
-Se puede arreglar... pero te va a costar...
-Vamos, el dinero es lo de menos.
La señorita menea el colchón mientras sopla frenética....
-Que pasa ahora, no te sirve esto tampoco?
-Pues la verdad es que también echo de menos los relámpagos...
-Bueno... ya sabes el precio...
-Que si, que pago lo que sea, dale...
La señorita mueve el colchón mientras sopla frenéticamente a la vez que enciende y apaga el velador de la mesita de luz.
-No me digas que todavía te falta algo ???
-Pues si, el sonido de los truenos...
-De acuerdo...
La señorita mueve el colchón mientras sopla frenéticamente a la vez que enciende y apaga el velador en la mesita de luz mientras pega golpes en la persiana del cuarto.
-Pero hombre, es que no es suficiente todo esto … o que?
-Me falta el salpicar de las olas sobre la cubierta del barco...
-Bueno... de acuerdo...
La señorita mueve el colchón de lado a lado de la cama mientras sopla frenéticamente a la vez que enciende y apaga el velador de la mesita de luz, mientras pega golpes en la persiana a la vez que con el agua de una jarra salpica al marinero en la cara.
... pero nada... ya a esta altuara toda enojada , le dice:
-Carajo…! pero cojemos o que!
-Que dices! Con este tiempo de perros que hace?
Se encuentra amarrando un barco cubano en un puerto de EEUU.....
Un cubano al ver a los marineros yanquis en el muelle les grita....Heyyyy...tirame un cabo.
Los americanos se miran sin entender, y el cubano insiste....Hey tu....tirame un cabo cornos....
Los americanos se miran entre si sin entender y el cubano ahora les grita..
YOU SPEAK ENGLISHHHH? ....ahora los americanos dicen al unisono...YESSSS
a lo que el cubano responde....Y entonces porque c o r n o s no me tiran ese maldito cabo?
Cuando un barco con bandera cubana, llega a un puerto sueco en domingo, dos marineros cubanos de esos muy católicos, fueron a una iglesia y como no entendían el idioma, decidieron hacer lo que hacia un caballero que estaba sentado al lado de ellos. En un momento del sermón en que el caballero se puso de pie, los dos marineros hicieron lo mismo y la concurrencia entera estallo en una carcajada. Terminada la misa, los dos marineros fueron a ver al sacerdote, que hablaba un poco de español, para preguntarle por que se había reído toda la gente.
-"Es que estaba yo anunciando las amonestaciones de una boda y como es costumbre aquí - les explicaba amablemente el padre - se pregunta siempre, que quien es el padre de la novia y debe de ponerse de pie".
Esto es un barco de pasaje a punto de irse a pique, Ya se ha dado la orden de abandono. Cuando llega el Primero a la cubierta de botes y ve como en el bote 1, que esta siendo arriado, va el Capitán.
El Primer Oficial le grita desde la Baranda, MI CAPITAN, MI CAPITAN, que aun quedan mujeres a bordo!!!!,
Y desde el bote le responde el Capitán: ¡¡¡como para pensar en sexo estoy ahora!!!.
Un sujeto se embarca de polizón en un barco y tiene la mala suerte de que hay tempestad y el barco esta a punto de zozobrar, para equilibrarlo el capitán repite una y otra vez:
-¡Todos a popa! ¡Todos a proa! ¡Todos a popa! ¡Todos a proa!
Terminada la tempestad, al final del viaje le piden el billete de pasaje al polizón y este dice:
-¡Pero hombre! ¡como me pides el billete si he venido todo el camino andando!
Un marinero entra en una pizzería abrazado a dos mujeres y dice:
- ¡¡¡dos pizzas¡¡¡
-¿ Familiares ?
- No son putas, pero tienen hambre.
Navegando con fuerte temporal, el oficial de guardia ve como el barco comienza a escorarse peligrosamente y asustado llama al Capitán:
- ¡Capitán, Capitán! Que vamos a pique! .- a lo que el Capitán de muy mala leche le responde:
- ¡He dicho yo que vamos a Montevideo y vamos a Montevideo !
- Me gustaria vivir en una isla desierta...
- A mi tambien.
- Carajo !, ya empezamos a llenarla!
Un marinero que estuvo embarcado por dos años llega a un puerto para satisfacer sus instintos sexuales.
Se dirige a un cabaret y allí conoce a una hermosa mujer, con la cual tiene relaciones durante toda una noche.
Al otro día tenia que partir, entonces, ya embarcado nuevamente y antes de zarpar, grita desde la escotilla a la prostituta:
¡Dentro de nueve meses ponele Matías!, a lo que la prostituta contesta:
¡Dentro de una semana ponele penicilina!
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Si tenés un chiste sobre cualquiera de los temas vinculados con el agua y la navegación envialo a Pepe_fuera_de_borda@yahoo.com.ar y lo publicaremos dejando constancia de tu envío tal como corresponde.
Atentamente, PFDB.
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