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Chistes de Capitanes
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 Era un galeón español, que navegaba en el Océano pacífico, de repente el almirante del barco sube al puesto de vigía y ve una luz brillante: ¿Quien sois? Pregunta.
Somos marineros. Responde uno y añade, estamos vigilando el castillo de proa con las linternas.
¿De donde vienen? Barcelona.
También soy de ahí, dice el almirante y pregunta ¿Quién es vuestro capitán?
Emilio de los Claveles.
De repente hubo un silencio profundo, luego el almirante gritó: ¡inútiles, estamos en el mismo barcoooooooo!
Corre el rumor, que los barcos de última generación estarán tan automatizados que solo necesitarán de un Capitán, para echarle las culpas y un perro, para que el Capitán no se acerque a la computadora.
Había conseguido atar algunos cabos sueltos, pero cuando pasó a los almirantes, lo detuvieron por secuestro
El Capitán del barco Inglés reunía a sus oficiales a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su Cámara en el barco.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y la oficialidad estaba displicentemente intrigada.
En cierto momento aparece el ayudante del Capitán y dice a los presentes, con típico "british accent":
- Señores, El Capitán les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Que si puede, dentro de una hora estará con ustedes, y si no puede, dentro de cinco minutos. Muchas gracias.
Un hombre se acerca al patrón de una lancha colectiva que hace turismo y le pregunta:
- ¿En cuanto tiempo regresa usted de su próxima vuelta? .
El capitán mira el reloj y le responde:
- Unas dos horas.
Tras agradecérselo, el hombre se va.
Unos días después, el mismo hombre vuelve al muelle adonde está la lancha amarrada y desde el borde del mismo le pregunta al capitán:
- ¿Dentro de cuanto regresa la lancha de la próxima recorrida ?.
El capitán mira la lancha, la cantidad de gente en ella, el reloj y dice:
- Aproximadamente, tres horas.
Entonces, el hombre se va. Después de una semana, el mismo individuo vuelve al muelle y le pregunta al capitán:
- ¿Dentro de cuanto tiempo esta de vuelta la lancha ?.
El capitán , ya algo extrañado, le responde:
- Como una hora cuarenta y cinco minutos y volvemos.
De nuevo, el hombre se va con viento fresco.
El capitán se dirige a un amigo que se encuentra sentado en un banco un poco mas allá de la lancha y que ha escuchado la pregunta y le dice:
- Oye, Juan, por favor, sigue a ese hombre y comprueba adonde va. Siempre viene y pregunta que en cuanto tiempo estamos de vuelta, pero después nunca regresa.
Al poco rato, Juan regresa al muelle,, riéndose agitadamente.
El capitán, intrigado, le pregunta:
- Dime, Juan, ¿Donde se fue el hombre después de pasar por aquí?.
Su amigo, con lagrimas en los ojos de tanto reírse, le responde:
- A TU CASA !!!.
Proverbio Chino : Cuando de cada ocho marineros siete son timoneles, el navío termina yéndose a pique.
Los capitanes que navegan en zona de Arabia utilizan en general un parche en el ojo.
Para ver bien el Medio Oriente.
En que se parece un Patrón de barco al cual el viento le subió a fuerza 6 y una niña de quince años?
-En que la cosa se le esta poniendo negra.
Un señor esta paseando por el muelle cuando ve un barco y en su cubierta un tripulante ordenando los cabos.
Se acerca y le dice:
-¿Puedo hacerle una pregunta?
Si, le responde el interrogado
-¿Que haría usted si se muere el capitán?
-Nada
- ¿Como nada?
-Es que el capitán soy yo !
Muere un eminente Capitán de Ultramar y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.
En medio de la iglesia y detrás del ataúd se encontraba una gigantesca caja blanca con forma de chalupa, toda cubierta de flores rojas.
Terminado el servicio fúnebre y leído el responso, la caja con forma de chalupa se abre en dos y el ataúd al son de una hermosa música se desliza suavemente dentro de la chalupa. Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en la hermosa chalupa
En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto.
Todo el mundo se da vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:
"Lo siento mucho " estaba pensando en mi propio funeral ... ¡Soy ginecólogo!"
HISTORIA VERIDICA!!!!!!!!
En 1964, un crucero de la Marina norteamericana recalo en el puerto de Móbile, Alabama para una semana de estadía y manutención de la nave.
La primera noche de estadía el capitán recibió con sorpresa una carta de la esposa de un acaudalado latifundista e industrial de la zona que decía...
Estimado Capitán:
Este Jueves se llevara a cabo el baile de ingreso en sociedad de mi hija Susan.
Me gustaría que UD. mandase cuatro oficiales de excelente trato, buenos mozos y solteros.
Deben llegar a las 8:00 p.m. en punto y estar preparados para una velada de conversación Sureña (Alabama), y para bailar con muy lindas damas.
P.D. : No Judíos
A las 8:00 en punto, el día Jueves, la señora acompaña a la puerta a su mayordomo para contestar el toque de la puerta, cuando se percata que hay frente a ella cuatro oficiales vestidos de uniforme, buenos mozos, de exquisito trato y sonrientes pero que son African Americans (Negros)!!!
Su mandíbula inferior llega a tocar el piso de la impresión, y al cabo de unos segundos exclama: ¡¡¡DEBE HABER AQUI ALGUN ERROR!!!
"Madam" dice el primer oficial "
El Capitán COHEN nunca comete errores"!!!!
Aporte de Betobi
El segundo oficial a abordado su barco con su mujer para este viaje. Es el primer día de navegación y disponen de un camarote amplio. Ella esta saliendo de la ducha y el entrando a ella cuando se escucha golpear en la puerta de la cabina. Luego de unos segundos de discusión sobre quién va a abrir la puerta, la mujer se rinde y envuelta en una toalla se dirige a la puerta.
Cuando abre la puerta ve a Carlos, el Primer Oficial del barco. Antes que pueda decir una palabra, Carlos le dice:
-"Te daré $1.000 por sacarte la toalla que tenés puesta".
Luego de pensarlo un momento, la mujer deja caer la toalla y queda desnuda frente a Carlos. Segundos después, y luego de escudriñar cada milímetro cuadrado de su cuerpo, Carlos le entrega el dinero y se retira.
Confusa, pero excitada con su buena suerte, la mujer se envuelve nuevamente en la toalla y va hacia la silla adonde tiene su ropa a vestirse. Apenas ha llegado junto a su ropa, su marido le pregunta desde la ducha:
-"¿Quién era?
"Era Carlos, el primer oficial", responde.
-"¡Qué bueno! ? ¿Te dio los $1.000 que le presté ayer?"
Conclusión: Si no compartís con las personas que navegas información crítica sobre riesgo, alguien siempre queda en bolas.
Aporte de Betobi
El capitán de un gran barco, el primer oficial y el Jefe de maquinas están caminando por el muelle pocas horas antes de la partida del barco, cuando encuentran una antigua lámpara de aceite.
La frotan y un Genio aparece envuelto en una nube de humo.
-"Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno", dice el Genio.
-"¡A mi primero! ? ¡Yo primero!", porfía el Jefe de Máquinas,
"Quiero estar haciendo huevo en el Caribe".
Y ? ¡Puf!... desaparece.
Sin salir de su asombro, el primer Oficial grita:
-"¡Ahora a mi! ... Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model".
Y ? ¡Puf!... desaparece.
- "Bueno, ahora te toca a vos", le dice el Genio al Capitán.
- "Quiero que esos dos estén en cubierta en quince minutos para poder salir a tiempo con el barco", dice el Capitán".
Conclusión: ¡siempre hay que dejar al Capitán hablar primero!
Aporte de Betobi
Carta dirigida a la Compañía de Seguros por el capitán de un buque extraordinariamente desgraciado
Muy Sr. mío:
Escribo esta carta a Vd. con pena y premura. Pena porque cierta incomprensión haya originado los hechos que relato, y premura para que Vd. pueda recibir esta carta antes de que se forme opiniones preconcebidas derivadas de las noticias de la prensa mundial, pues estoy seguro de que ésta tenderá a sobredramatizar el asunto.
Acababa de embarcar el Práctico y el Alumno de Náutica volvía de cambiar la bandera G por la H y, siendo su primer viaje, tenía ciertas dificultades en enrollar la bandera G. Por lo tanto, procedí a enseñarle. Al haber finalizado, le dije "Let go" (márchate). El caballerete, aunque voluntarioso, no es muy listo, y necesitó que le repitiera la orden en alta voz.
En este momento el Primer Oficial salía de la Derrota, donde había marcado en la carta la situación del barco, y, pensando que mi orden se refería a las anclas, repitió por megafonía "Let go!" al Segundo Oficial que estaba en el castillo de proa. El ancla de babor, que había sido preparada pero no apeada, fue fondeada rápidamente. El efecto de fondear el ancla desde el escobén mientras en barco navegaba toda avante a régimen de maniobra, fue excesivo para la acción del freno del molinete y toda la cadena de babor salió largada por el escobén. Me temo que los daños en la caja de cadenas pueda ser considerable.
El efecto de frenado del ancla de babor, naturalmente provocó que mi buque girase bruscamente en esa dirección, derecho hacia un puente giratorio que sobrevuela un tributario del río cuyo curso íbamos remontando.
El operador del puente giratorio demostró gran presencia de ánimo, abriendo el puente para que pasara mi barco. Desgraciadamente, no se acordó de parar el tráfico rodado, siendo el resultado que el puente se abrió parcialmente, depositando un Volkswagen, dos ciclistas y un remolque con un trailer para ganado en mi castillo de proa. Mi tripulación está ahora reconociendo el contenido del trailer que, por el sonido, yo diría que son cerdos. En sus esfuerzos por parar la arrancada del barco, el Segundo Oficial fondeó el ancla de estribor; demasiado tarde para ser de uso práctico, ya que cayó sobre la cabina de control del operador del puente giratorio.
Después de haber sido fondeada el ancla de babor y el barco caer a esa banda rápidamente, marqué "Atrás toda", repicando el telégrafo de máquinas dos veces para ordenar las máximas revoluciones atrás. Me informaron de la Sala de Máquinas que la temperatura del agua era de treinta y dos grados y me preguntaron si es que estaba loco o qué. Mi respuesta no añade nada constructivo a este informe.
Hasta ahora he limitado mi informe a las actividades del extremo proel del barco. A popa estaban teniendo sus propios problemas. En el momento de ser fondeada el ancla de babor, el Tercer Oficial estaba supervisando la maniobra de amarre del cabo de remolque del remolcador de popa, y lo estaba arriando a la cubierta el remolcador.
El efecto súbito de frenada del ancla de babor causó que el remolcador se metiera debajo del escudo de popa, justo en el momento en que yo repicaba en el telégrafo de máquinas "Atrás toda" y la hélice cumplía la orden. La pronta acción del Tercer Oficial, que ya había hecho firme el remolque a bordo, demoró el hundimiento del remolcador por algunos minutos, permitiendo por tanto que la tripulación lo abandonase con seguridad.
Es raro, pero en el preciso momento de fondear el ancla de babor, hubo un corte de electricidad en tierra. El hecho de que estuviéramos cruzando en ese momento una "zona de cables submarinos" marcada en la carta, puede sugerir que quizá podríamos haber tocado algo en el lecho del río. Desde luego es una suerte que los cables de alta tensión derribados por el palo de proa no tuvieran tensión eléctrica, posiblemente por haber sido reemplazados por los cables submarinos, pero debido al oscurecimiento total de tierra no sabemos dónde cayó la torre.
Nunca dejan de extrañarme las acciones y el comportamiento de los extranjeros durante los momentos de pequeñas crisis. El Práctico, por ejemplo, está en este momento arrinconado en un rincón de mi despacho, alternativamente acusándose y llorando después de haber ingerido una botella de ginebra en un tiempo que es digno de figurar en el "Guinness book of records". El Patrón del remolcador, por otro lado, reaccionó violentamente y hubo de ser reducido por la fuerza por el mayordomo, que lo ha encerrado esposado en el hospital de a bordo, donde está diciendo que hará cosas imposibles con mi persona y con mi barco.
Incluyo los nombres y direcciones de los conductores y de las compañías de seguros de los vehículos, que el Segundo Oficial tomó después de evacuar precipitadamente el castillo de proa. Estos datos le permitirán a Vd. reclamar los daños que ellos causaron al barandillado y barraganetes en la zona de la bodega del 1.
Cierro este informe preliminar porque encuentro muy difícil concentrarme con el sonido de las sirenas de la Policía y con sus luces de destellos.
Es triste pensar que si el Alumno de Náutica se hubiera dado cuenta de que de noche no es necesario enarbolar la bandera de Práctico, nada esto hubiera sucedido.
Atentamente.
Londres,15 de enero de 1957
EL CAPITAN
UN NEGOCIO REDONDO (El humor del general Perón)
Perón decía que no había nacido para los negocios: "No me gusta. Julio César le dejaba los negocios a Craso. El estaba en otra cosa", sentenciaba. Pero más de una vez recibió propuestas y entonces tenía un cuento divertido.
Un día vinieron a proponerle algo, que ponderaban mucho.
-¿De que se trata?, preguntó.
-De una empresa pesquera,-le dijeron
-Ah, sí. ¿Y que debo hacer en el negocio?
-Usted pone los barcos…
-¿Nada más?, preguntó
-Y también la tripulación.
-¿Y ustedes qué ponen?
-Nosotros…el mar
(Se lo contó a Héctor Tristán.)
La inteligencia naval es una contradicción
El capitán de un barco que se está hundiendo grita desesperadamente:
¿Hay alguien a bordo creyente y que sepa rezar con devoción?
Sí, yo, responde un pasajero.
¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!
Un barco en un puerto turco.
Un visitante a dicho barco le pregunta a un marinero:
¿Dónde está el capitán?
Y el marinero le responde:
Por babor.
Y le dice el hombre:
ah, usted perdone, por babor, ¿Dónde está el capitán?
El capitán dijo:
¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.
¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.
¡Den vueltas a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.
¡Todos a bordo!
Y Bordo murió aplastado.
¡40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.
Un marinero a moribundo le relata a la prensa la tragedia en el barco.
El cap..., el capitán tuvo la culpa de todo, el dio la orden, suelten a..marras
y claro, marras nos atacó a toda la tripulación.
Esto ocurre en una galera Romana con 200 galeotes. De pronto les dice el Capitán:
Galeotes, quiero informadles que después de 2 años y 300 días de navegación os voy a dar dos noticias, una buena y otra mala.
Todos los galeotes gritaban a la vez:
¡La buena, la buena!
Y dice el capitán:
La buena es que al fin os vais a poder cambiar los calzoncillos, y la mala es que; tú Augustus, te los cambias con Octavius, tú Marcus con Alfonsus, tú Micaelus con Porfidus...
¿De qué murió la mujer del capitán Garfio?
De una caricia.
Que es peor que ser violada por 10 piratas ?
Que el Capitán Garfio te haga un "finger".
El capitán del barco:
-Tirad el ancla!!
Los marineros:
-Pero mi capitán! si es nueva!
Después de varias semanas sin comer, gritaba el capitán:
NO COMAN CON ANSIA!
Y desde entonces Ansia comía todos los días solo.
Una vez que estaba el grumete y le dice al capitán ahí vienen dos barcos a atacarnos Y el capitán le dice páseme mi camisa roja. Y da batalla y gana,
Luego otra vez el grumete informa
-Capitán hay vienen 5 barcos enemigos al ataque…
-Bueno… páseme mi camisa roja ,y gana.
La tripulación inquieta pregunta ya porque era lo de la camisa roja
El grumete informa "si al capitan lo hieren su sangre no se ve porque tiene camisa roja"
Finalmente en una tercera ocasión el grumete dice:
-Capitán ahí vienen 20 barcos enemigos.
Y el capitán dijo:
-Páseme mi pantalón marrón.
El capitán tartamudo a la conquista de América:
-Cu-cu-cuando yo-yo-yo diga Ti-ti-ti-tierra, os tiraís to-to-todos al agua y a na-na-nadar a la costa.
Al cabo de un rato:
-Ti-ti-ti....
Todos al agua.
-Ti-ti-ti-tiburones
Un Capitán con 40 años de experiencia, muy querido y arespetado por sus subalternos, debido a su profesionalismo y seguridad en todo lo referente a la náutica.
A sus oficiales, les llamaba poderosamente la atención que cada vez que llegaba al Puente de Mando a efectuar maniobras bien fueran de atraque ó desatraque, sacaba de su caja de seguridad un papelito cuidadosamente doblado, lo leía con mucha lentitud y luego efectuaba las maniobras con impecable dominio.
Luego de muchos años y de repetirse la misma costumbre de leer el papelito, se muere el Capitán, en el barco y en el ejercicio de sus funciones. A los Oficiales lo primero que se les viene a la cabeza, es salir corriendo todos a la vez para abrir la caja de seguridad y poder leer tan misteriosa nota.
La cual decía textualmente:
¡IZQUIERDA: BABOR!
¡DERECHA: ESTRIBOR!
¿Has oído el del almirante gallego que quería que le enterrasen en el mar?
8 marineros murieron intentando cavar su tumba.
El capitán de un barco, de noche, ve unas luces dirigiéndose directamente hacia él, y rápidamente intenta hablar con el otro capitán por radio:
-Aquí el capitán del "Invencible", dirigiéndose al barco inidentificado, estamos en rumbo de colisión, cambie su rumbo 10 grados al sur. Cambio.
-Rectifique usted su rumbo 10 grados al norte. Cambio.
-¡Oiga, que soy un capitán, y le ordeno que cambie su rumbo 10 grados al sur! ¡Cambio!
-Pues mire, yo solo soy un marinero de segunda, pero insisto en que sea usted el que modifique su rumbo 10 grados al norte. Cambio.
-¡Pero es que esto es un portaaviones, y tengo prioridad, y tengo prioridad! ¡Cambio!
-Me da igual, esto es un faro.
El cocinero al capitán en una tormenta:
-Capitán, ¡que zozobra!
- No te preocupes, mejor que zozobre que no que fafalte.
Va un transatlántico en alta mar, y se encuentra con un barquillo costero, y dice el capitán del transatlántico;
- Hombre que hace usted, ¡que se va a hundir!¡No sabe que esto es alta mar!
- ¡¿Quieren papas?!-dice el del barquito costero.
- No, no queremos papas, ¿no ves que te hundes?
Y se va...Y el día siguiente...
- ¿Que hace aquí otra vez?Que se va a hundir ¡, que se va a hundir el barco!
- ¡¿Quieren papas?!
- No, no queremos papas
De repente hay un apagón en el transatlántico...
- ¡¿Quieren papas?!
- ¡¡¡¡Que no!!!No veo...-dice el capitán
- ¿Quereis velas?- dice el del barquito costero
- Sí, velas, sí- responde el capitán
- ¿Quieren ver las papas?
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Si tenés un chiste sobre cualquiera de los temas vinculados con el agua y la navegación envialo a Pepe_fuera_de_borda@yahoo.com.ar y lo publicaremos dejando constancia de tu envío tal como corresponde.
Atentamente, PFDB.
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